Ivy

Para los que no lo saben, soy una de las fans de Theo. Así como el primer post de mi blog fue dedicado a Jantón, este post va dedicado a él... porque despues de haber leído sus escritos sobre Anna Marie de Calcuta y sobretodo el último de éstos, siendo yo argentina y habiendo caminado por el Caminito de Buenos Aires, tan pintoresco en fotos y tan.... mm... "peculiar" cuando cae la noche... Decidí dedicarle este escrito a Theo y, en consecuencia, a todos aquellos arquitectos que alguna vez han escuchado "Oye, conoces esa calle Caminito de Buenos Aires"?

Si este post se convierte en un amasijo de papeles guardados en un cajón listos para ser sacados y entregados a todo aquel que tenga la desgraciada idea de querer crear un Caminito, me sentiré satisfecha. Aunque debo decir que en principio, este post es especificamente para Theo. Porque me da la sensación que ante tanta barbarie junta, hay que reirse un poco... y es preferible que Theo se ría a que nosotros nos quedemos sin post durante varios años por culpa del asesinato de Anna Marie. Aunque quizá, esa noche al enterarnos, brindemos todos desde distintos puntos del planeta y hagamos una conversación de messenger para ver como podemos hacer que Theo escape de la carcel y se refugie en cualquiera de nuestros países.

Sigo insistiendo, Argentina es ENORME. Y tenemo Wi-fi! XD

Asi que aquí va. Theo, con muchísimo cariño, espero que te rías.

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Caminito for Dummies

Ingredientes:

Chapa. Mucha chapa. Si hay containers, no sirven. Son demasiado fashion y estructurados.
Por lo que las opciones viables son, o bien separar todas las tapas y unirlas con pegamento (y no, no pegamento para metal, sino pegamento de papel de escuela, que ese sí que sirve) o empezar a mandar grupos excursionistas al basurero para rescatar los metales que esten en los mas optimos estados de descomposición.

Si los containers siguen siendo la unica opción para conseguir la chapa y no hay forma económica viable de desmantelarlos, busquense a un buen par de bandas contrarias (Madrid - Barza, PP-PSOE, Berlusconi - la esposa, Esperanza Aguirre - Carla Bruni + una parva de gatos rabiosos).

Meter todos los ingredientes economicamente viables dentro del container y cerrar la puerta.
Si las predicciones son correctas, en menos de 24hs los containers estarán desmantelados, torcidos, rotos y quebrados, y conseguiremos exactamente la clase de chapa que necesitamos.

Recuerde: Un poco de oxido nunca viene mal. Es mas, si usted desea realmente construir una Oda al Caminito Porteño, todas sus chapas deberían tener un mínimo del 78% de oxidación, de otra forma la chapa no podrá torcerse correctamente y el resultado final será una habitacion mas-o-menos habitable. Y no, eso NO es lo que usted esta buscando.

Despues de haber conseguido, asegúrese de tener mucho alambre a mano.
Y no, no son necesarias las pinzas para torcerlo, que eso es demasiado Primer Mundo y si usted REALMENTE desea construir un Caminito como el de Buenos Aires con las manos limpias podrá realizar la tarea.
Despues de varios experimentos, la mejor opción es buscarse al cuñao manitas de la familia. Ya que es ESA y no otra, la mano de obra especializada para este tipo de construcción. Creame, no dude de la habilidad de su cuñao, es justo lo que ud. necesita.
Ah, y procure que la mano de obra (su cuñao) tenga siempre cerca unas buenas latas de cerveza, que no solo ayudan a la claridad mental del trabajador sino que tambien ayuda a conseguir mas metal para tapar los agujeros que queden abiertos.

Pero ojo, no los tape a todos, que sino su construcción quedará mas o menos bien arreglada y eso esta MAL.Goteras en un techo de chapa forman parte imprescindible del ambiente que usted desea construir.

Si al terminar la construcción nota que está derecha? EMPIECE OTRA VEZ.

Joder, ¿tan dificil es construir algo torcido?
Una casa del Caminito que se precie de serlo tiene MINIMO un angulo de 25° de inclinación.
Se lo voy a hacer fácil: Vió la Torre de Pisa? Bueno. Eso? Papitas. No es NADA.
Hay que venir al otro lado del océano para darse cuenta lo que realmente se trata el asunto. Que construir derecho sobre plano inclinado es fácil y construir inclinado sobre plano derecho tambien, pero construir inclinado sobre plano inclinado y que las inclinaciones sean opuestas es toda una ciencia.
Asi que si usted es italiano, no se haga el interesante: USTED NO SABE NADA.

Gastar el dinero de los contribuyentes enderezando torres torcidas, ¿donde se ha visto?!
EN ITALIA!

GILIPOLLAS! TODOS!

Ay ay. A ver, que me descompongo.

Volvamos.

Una vez construido, y no, NO uso la palabra incorrecta, le aseguro que todo este proceso es absolutamente delicado y ni los mas altos grados masones han conseguido construir elevaciones tan inclinadas y maltrechas que despues de años y años de tomadas ilegales aún continúan en pie, ¿milagro dice usted? Manitas especializadas, eso digo yo, tendrá, siempre y cuando haya seguido al pie de la letra, una casa que de mirarla parece que se derrumba pero aunque usted no lo crea (esos cínicos arquitectos, para qué contratarlos cuando su cuñao puede hacer lo mismo en menos tiempo y mucho mas barato?) seguirá en pie.
Y ahora lo que necesita es: habitarla.

Pero no, que usted si ha leido todo esto y lo ha entendido, su nivel cultural es absolutamente impropio de los habitantes comunales que hibernan dentro de estos lugares. Lo que usted necesita es juntar a los suyos y empezar a leer estas instrucciónes.

Al primero que diga: "Lo que? A ver, que no me enterao'", alce la mirada y fije sus ojos en el hombre. Que usted ha conseguido el inquilino perfecto. Y no se preocupe. Que donde caben uno caben dos y si caben dos caben cuatro y si caben cuatro caben dieciséis y así sucesivamente.
Le diría que donde caben dieciséis caben muchos mas, pero no me pagan por enseñarle a usted matemáticas escolares sino explicarle como construir eso de lo que venimos hablando hace media hora.

Asi que continuemos.
Ya tiene la construcción. Ya tiene los inquilinos.
Ahora, y esto es absolutamente decisivo y lo mas delicado de todo el asunto.

Vaya a la pinturería. Pero antes, pase por el Centro Español de Daltónicos Unidos y traigase un par consigo. Empiece a contarles de su proyecto y digales "Y ahora, elijan"
Y no lo dude: que solo un daltónico puede apreciar en la totalidad los colores elegidos que darán a su Caminito el toque particular y absolutamente decorativo que necesita.

Daltonicos. Si. Daltónicos.

... A ver, creo que no me ha entendido. Me refiero a esos inadaptados sociales que creen que el verde es rojo, el azul es gris y el blanco viene con pintitas violetas. Que usted cree que son violetas, pero en realidad él las ve como si fueran marrones.
Esos son de los que hablo. ¿Me he explicado mejor?

Bien. Joder. Usted sí que es duro.
Si no fuera porque ha seguido leyendo hasta aquí realmente le diría que despues de construir el Camino empiece a buscar empresas de mudanza que usted bien podría habitar ahi dentro y ser feliz como perro con dos colas.

Ya tiene la chapa construida. Ya tiene a los inquilintos. Ya ha terminado la decoración.

Ahora, sáquele una foto.. Si. Sáquele una foto a plena luz del día, cuando el carro de Apolo esta ahi en el cielo, bien arriba, iluminando su magnífica creacion.
Saque muchas fotos. Gaste el rollo. Acabe la memoria.
Mire y contemple con emoción el mas perfecto de las creaciones en honor al Caminito Porteño, tan famoso en todo el mundo. Y si pasa alguien por la calle, deténgalo y dígale: "Mire, que si los argentinos pueden, nosotros tambien, joder. Que por las narices está construido y no me joda usted, que esto sigue en pie. Coño, que bien me ha quedao'"

Pero cuidado. Y he aquí la advertencia.
Apenas vea que los rayos del sol empiezan a desvanecerse y las sombras crecen cada vez mas, sospeche. Que esa sombra que crece no es la suya porque usted esta quieto y esa sombra está moviéndose, que son los nuevos inquilinos (esos que usted no sabe que existen pero que vuelan, vuelan) estan llegando y no, no para devanarse en elogios sino directamente para meterse a dentro.

Vea sus manos.
¿Su cámara? A que ya no la tiene verdad?

Si la tiene, le aconsejo que vaya desplazandose constante pero sin prisa a la salida mas proxima, la avenida mas concurrida o hacia esa calle que parece ser la única a la que no le han roto a piedrazos las luces.

Y si no la tiene...coñe, tío, huya, HUYA.

Corra por su vida, que si le han robado la camara de sus propias manos y usted, pedazo de gilipollas, recien se da cuenta, vuele como alma que lleva el Diablo que si no lo hace tenga por seguro que su esposa cobrará la pension por viudez en menos de 48hs.

¿Que carajo hace leyendo todavía?

CORRA, JODER, CORRA!

(Que conste, la foto la sacaron derecha... lo que esta torcido es lo demás, como bien expliqué antes xD)